УХ, я бы ему сказала!!!!

Ух, я бы сказала! Я бы вот так открыла рот и прямо ему сказала: "Идиот ты, хозяин." Потому что он и вправду идиот. Спит вот, дуралей несчастный. Эй, ты, вставай. Мне гулять пора. Ну, с добрым утром, страна. Что глядишь волком? Ты не смотри, что я тоже гляжу волком - у меня порода такая. Какая? Да никакая. Сам ведь на помойке подбирал, должен помнить. Или не помнишь? Куда уж тебе. Ты вон за столько лет даже не запомнил, что по утрам меня нужно выводить на улицу. 

Эге... Вижу, здорово вы вчера посидели с другом. Друг-то ничего, хорошо выдрессирован, ушел на задних лапах, как и пришел, а ты вот на четвереньках полз до своего матраса. Зачем?

Хотелось бы сказать. О, если бы я могла реализовать это желание - желание сказать - ты бы у меня узнал. Гав-гав! Гулять! Гулять! Гав-гав! Нет, не ищи. Эту заначку ты вчера рассекретил и споил другу. Да. И эту. А тут у тебя ничего нет, потому что я давно гав-гав опрокинула... Ну, не сердись. Давай я тебе помогу. Ав? Правильно. Вот смешной. Надо будет у других собак спросить - у них хозяева такие же смешные? Все забываю как-то. Не вписывается этот вопрос в канву светской беседы. Смешной, смешной. С утра сперва ищет свои склянки. Если находит - пьет из них. Не находит - идет на кухню и пьет прямо из-под крана. И ведь практически всегда (как сейчас, ага) ему приходится пить из-под крана. Так зачем склянки?

Во! В этом и заключается главная человеческая загадка. В склянках. Что-то в них содержится... Какая-то пища, недоступная нашему, песьему восприятию. Ах, черт. Когда я была помоложе, он подмешал мне в миску этой своей еды. Я лежала в углу, противоположном мусорному ведру, и тихонько отгоняла лапой назойливых комаров, хотя была зима и комары должны были спать. 

Но мои комары - ничто в сравнении комарами, которых иногда гоняет мой хозяин. Они у него, наверное, преогромные - вон как иногда машет руками. Помнится, раз, сидел он со своими склянками один целую неделю, меня выпускал гулять без сопровождения (тут-то у меня чуть не завязался романчик с этим боксером. Н-да, приятный был мужчина. Так, сколько раз себе обещала - не думать о белом боксере. Баста, карапузики). Так вот, боксер. Сейчас, сейчас вспомню. Высоченный. Кривоногий. С виду - злой-презлой, а на самом деле - нежный, ранимый. Как вот этот мой хозяин. Да-да, про тебя, ути-пути, умничка! Сейчас гулять пойдем? Ах, ты мой догадливый! И часу не провалялся! Гулять! Гулять! Гулять!

Так вот, обратно о боксере... Ну ладно-ладно, немножко подумала о нем. Подумаешь! У меня сегодня - вечер воспоминаний. Кстати, хозяин, у нас в доме и лифт есть. Не помнишь? Эк тебя! То-то ты так шустро собрался. Ну, пошли. Ты, мой дорогой, куда направил стопы своя? А? Я там еще вчера справлялась - магазин закрыт на переучет. А я почем знаю? Может, собачей еды. Или человечьей. Эх, если бы я могла сказать. Ну ладно, пошли. Мне же лучше. Может быть, увижу мельком его... Кого? Его! Нет, лучше уж я подумаю о белом боксере. Как о мимолетном виденье.

Ну куда, ну куда тебя несет? Рядом! Рядом, человек! Вот так, хорошо. Сначала они учатся ходить на двух лапах, а потом нет-нет да и норовят дать себе поблажку. За фонарь какой-нибудь уцепиться. Ага, как раз в тот момент, когда я этот фонарь хочу обозначить территориально. Ну и кто сказал, что так только кобели поступают? В наш суровый век феминизма и эмансипации так поступает любая здравомыслящая сука. Чтобы вот.

Хозяин, не надо. Не надо в этот двор. Пожалуйста! Он же решит, что я специально под его окнами гуляю. Эх ты-ы! Ну кто же так территорию метит? Да на этот закуток и не позарится никто. Смешной ты у меня. Вот пометил бы ту красивую машину. Она и пахнет не так омерзительно, как остальные. Пометил бы ее, и мы бы с тобой поехали куда-нибудь и там бы погуляли. 

А еще у людей есть странная особенность - метить территорию едой изо рта. Мой хозяин так иногда делает. Но всегда выбирает какие-нибудь жалкие, никому не нужные места. Это потому, что мой хозяин - неудачник.

Ну, я так и знала. Он! Так бы и дала по спине лапой! Даром, что такса, а злющий, как три бладхаунда. Вот, хозяин, полюбуйся, как должен себя вести мужик, чтобы его любили. Ах! Ушел...

Сказать бы тебе, двуногому. Думаешь, она просто так к тебе заходит? Эх, человек несмышленый. Она когда входит и тебя видит - от нее сразу и пахнет-то по-другому. Уж можешь мне поверить. Нам, приятель, нужна хозяйка в доме. Чтобы покупала тебе твою еду в склянках, а меня кормила вовремя и чесала за ухом. С точки зрения физиологии - это совершенно бесполезное приложение силы. Блох у меня нет. Но поверишь ли - мне приятно, когда она чешет меня за ухом!

Эй, мужик, ты кто таков? Гав! Гав! Гав! Иди-ка себе по добру, а то по злобе могу и штаны разорвать, и за ноги укусить. Я злю-ущая! Испужался, очкарик?

То-то же! А то "Как пройти, как пройти!" Так тебя мой хозяин и отведет, куда тебе там надо пройти! Разбежался. Ему бы самому добраться до магазина, узнать, что он закрыт, почесать подбородок, добрести до ларька, а там уж как повезет.

Если бы только говорить, как человеки говорят. Я бы тебе все высказала, паразит ты этакий! Жизнь мою молодую загубил! Я с тобой, пьяницей, света белого не вижу. Все больше белую горячку. Эх, убежать бы от тебя на волю, в пампасы! Стать дикой собакой динго. Охотиться на кенгуру и туристов. Вот это была бы жизнь! 

Что, обидно, да? Видишь, надпись - закрыто? От нее пахнет так, что за двадцать метров понятно, что это за надпись такая. Вот дурной! Со своим поганым куревом весь нюх потерял. Ну, уткнись еще в эту надпись носом. Вот. Учуял? Закрыто. Пошли дальше гулять.

А некоторые для того, чтобы лучше чуять, на нос нацепляют очки. Я сама видела этот людской намордник. Ой! Что же это вы не смотрите, куда едете? Обрызгал всю. Р-рав! Хам невоспитанный.

Давай-давай, человечина, шевели ногами, а то на собачие консервы пустят. Вот, видишь, открыт твой ларек. Надо было сразу туда идти. Тогда бы посидели в парке. Ты бы лакал свою жижу, а я - болтала с подругами. А так ты уже устал, обозлился на закрытый магазин, потащишь меня сразу домой, хотя мне, по науке, еще положено гулять и гулять, там запрешь дверь, достанешь свое курево. А не достанешь ты его. Ты его купить забыл и сейчас не вспомнишь. И это радует.

Пошли, малохольный. Потихоньку, подобру-поздорову. Ты вот это, не подбирай эту склянку. Она все равно пустая. Эх, коллекционер. Ну зачем, зачем тебе эта пустая склянка? У тебя ведь в кармане три полных. Давай-давай, шевелись, на работу пора.

Хотелось бы сказать... Хотелось бы. Да что толку! Ведь ты, мой хозяин, - глухонемой дворник.