Наш ответ!!! ПРИКОЛЫ НАД ПАРНЕМ.
1. Обклейте стены комнаты постерами Бреда Питта и Леонардо Дикаприо.
2. Все свободные поверхности квартиры заставте плюшевыми игрушками, свечками и вазочками с камушками.
3. Ввинтите в спальне лампочку синего цвета.
4. Устройте девичник, а потом позвоните вашему парню и попросите развести всех ваших подруг по домам (он же н хочет чтобы они остались у вас в квартире)
5.Выбросите все платья и юбки.
6. Да-да спортивные штаны вашего папы это ОЧЕНЬ сексуально.
7.Предложите пробежаться за автобусом, ну очень надо успеть на него! Когда ваш МЧ выдастся вперед, что есть сил кричите "держите вора!"
8. Пригласите его на вечеринку и весь вечер просидите с подругами в туалете.
9 Пригласите его на вечеринку но танцуйте с Витькой из 45 квартиры.
10. Расскажите ему про вашу самую большую любовь.
11. Он не все понял, расскажите еще раз про вашу самую большую любовь.
12. При знакомстве с его мамой, похвалите ее уродливую родинку на щеке(лбу, шее)
13. Кричите громче.
14. Пойте в машине, все мужчины любят песни Шатунова.
15. Заляпайте футболку жирными пятнами, шариковой ручкой напишите "Я ЛЮБЛЮ ЛЕОНАРДО ДИКАПРИО" и не снимайте ее пару дней.
16. Если вы живете раздельно, звоните ему каждый час, ночью мужчины это особенно ценят.
17. Скажите, что Федя целовался лучше!
18 Скажите ему, что Вася целовался лучше чем Федя.
19 Скажите ему, что с такими друзьями как у него врагов не надо.
20. Напейтесь и покричите у него в подъезде о силе своих чувств.
21. Еще можно написать на стене
22. Спровоцировать драку, а потом сказать, что ваш парень чемпион по боксу, пусть с ним и разбираются.
23. В автобусе громко сказать "молодой человек, у вас же вши с головы сыпятся".
24 В его присутствии начать кадрить незнакомца за его спиной.
25 В газете бесплатных объявлений дать объявление о знакомстве " симпатичный гей не может найти свою половинку" и номер телефона вашего молодого человека.
26 Сказать, что Вася Любе давно уже сделал предложение.
27 скаазать это еще раз.
28 не бойтесь повторяться
29 скажите еще раз, что Вася сделал Любе предложение.
30 Без спроса возьмите его машину.
31. А у Вовы машина круче...
32 да и у Севы тоже.
33 и вообще в твое ведро я не сяду!
34. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, налить стакан вина, все это поставить перед Ним и с милой улыбкой скажите, что сегодня никаких диет, съешьте все.
35. Подарите ему насадку для увеличения пениса. И мазь!
36. Одолжите у бабушки лифчик, не сомневайтесь он вам идет!!!!
37. Сделать татуировку поперек груди "Я люблю Васю", или еще что-нибудь. Если духа на тату не хватает, можно хотя бы написать шариковой ручкой.
38. Попросите подругу позвонить и представившись мед.работником сказать, что анализы очень плохие и осталось ему не долго.
39. Одолжите у подруги свадебное платье и утром, после бурного застолья скажите ему, что вы вчера купили платье и подали заявление в ЗАГС.
40. Называйте его чужим именем.
41. Подойдет для розыгрыша пацана с которым вы долгое время не общались. Вызовите его на свидание, и приходите подложив падушку на живот. Обрадуйте его, что он скоро станет папой.
42. Если он уклоняется от армии, позвоните в военкомат и расскажитен про это. Каждый мужчина должен отщдать свой долг родине.
43. Если леску с 5 удочек срезать и хорошенько перепутать, он обрадуется больше, чем если ее просто выкинуть.
44. После секса, скажите, что ничего другого не следовало ожидать.
45. Над кроватью закрепите список ваших "побед", желательно с фотографиями и именами.
46. Не брейте ноги...
47. Во время секса, начните петь "врагу не сдается наш храбрый варяг..."
48. Скажите его папе, что без лысины ему было бы куда лучше.
49. Напейтесь, а когда он собирется отвезти вас домой, из последних сил кричите, что вас похищают, упирайтесь, отказывайтесь сесть в машину.
50. Позвоните в милицию и сказав его адрес поясните, что там продают наркотики.
51. а потом в ОБОП и поясните, что торгуют оружием.
52. называйте его "жопочка", "писюнчик", "засранчик", "уродик". Им давно уже надоело, что их называют "зайками" и " котиками".
53. Отдайте брату всю его коллекцию порнухи.
54. Не снимайте волосы с расчески.
55. материтесь через слово.
56 Скупите все диски Билана, Шатунова и Руки ВВерх.
57. Разучитесь готовить.
58. Чистите его зубной счеткой зубы вашей собаки. В конце концов это кто еще беспородный. У Шарика таакая родословная!!!!
59. Если у него аллергия на шерсть, то купите шубу, заведите кошку и постелите в спальне ковер.
60 Когда он спит нарисуйте ему на попе зеленкой танки, звезды и вражеские укрытия.
